6. Etappenziel - check!

Meine hübschen Leserinnen!

Ich hab's endlich geschafft. Ich bin in die 50er gekommen. Und das noch vor Weihnachten. Das war mein Ziel, ich verspüre ein wenig Stolz. Trotzdem möchte ich mich bei euch dafür entschuldigen, dass ich auf diesem Blog so unregelmäßig etwas poste. In letzter Zeit hatte ich viel Klausurstress & auch sonst ist die Welt nicht grade überfreundlich zu mir, wenn man das mit dem Gewicht mal weglässt. Durch all' das fühl' ich mich ausgelaugt, schlapp, motivationslos & werde dauernd krank - ein Teufelskreis, den ich mir erhoffe, in den Ferien durchbrechen zu können. Trotz allem möchte ich nicht allzu viel meckern, da mir ja schließlich ein Wunsch schon vorweihnachtlich erfüllt wurde.

Hinzu kommt mein Dank für all' diese lieben Kommentare, die ihr mir unter den letzten Post geschrieben habt. Nur, weil ich mich nicht so oft melde, heißt es nicht, dass ich sie nicht lese & zu schätzen weiß. Auch eure Blogs werden alle noch von mir verfolgt. Ich bin meist einfach nur zu antriebslos, selbst ein paar Zeilen zu schreiben. Bitte verzeiht mir, wenn ich nicht sofort oder jedem antworte. Das werde ich bestimmt irgendwann wieder, nur momentan sehe ich selbst darin Stress.

Ich wollte euch mit diesem Post nur wissen lassen: auch ich bin kein perfekter Mensch! Ich kann Erfolg im Gewichtsverlust haben, ohne dadurch wirklich glücklich werden zu können, weil viele andere Sachen alles andere als rund laufen. Fixiert euch bitte nicht zu sehr auf euer Gewicht. Denkt nicht, es wäre das Einzige, das euch glücklich machen könnte. Auch ich mache Fehler, auch ich habe mal gute & mal schlechte Tage. Mein Blog bekommt so viel Lob & manchmal fühle ich mich einfach, als könne ich dem nicht gerecht werden oder ihn falsch darstellen, indem ich nur etwas schreibe, wenn es wieder gut läuft. Dadurch wirkt das alles schrecklich einfach & das ist es nicht. Aber trotzdem - nur Mut! Auch ich werde bald wieder ein Licht am Ende des Tunnels erkennen können, das weiß ich. Das Leben ist eben eine Achterbahnfahrt. Wir sitzen alle in einem Boot, Mädels.

Ich find' euch alle toll & bin schrecklich dankbar, so super Leserinnen zu haben!

Ich werd' mich bemühen, noch einen Post am Weihnachtstag fertig zu kriegen. Für den Fall, dass ich es nicht schaffe, wünsche ich euch jetzt schon einmal ein frohes Weihnachtsfest!

Eure Mina :*

Long time, no see.

Und wiedermal ein dickes SORRY an all' meine wunderbaren Mädels. Es gibt einige Dinge, die mich in letzter Zeit davon abgehalten haben, zu posten. Aber hier mache ich euch mal eine knappe Zusammenfassung der Dinge, die in der letzten Zeit so passiert sind.

• ich habe ein neues Tiefgewicht: 62,3 Kilogramm!
• das heißt, es sind nur noch 2,4 kg bis zu der 5 vorne, YES :)
• ich habe keine Kalorien gezählt, sondern nach Gefühl gegessen
• ich bin mir meiner Gefühle für Junge Nummer 2 klar geworden
• Junge Nummer 2 heißt Florian
• Florian & ich haben uns geküsst
• es war DER WAHNSINN!
• Florian & ich sind jetzt seit 1 Woche zusammen
• ich bin das glücklichste Mädchen der Erde!! :)
• ..weil er mich auf Händen trägt
• Alex (mein Ex) hat einen riesigen Aufstand gemacht als er das erfahren hat
• Flashback, girls - war er nicht derjenige, der Schluss gemacht hat mit den Worten "ich hab' keine Gefühle mehr für dich" ?
• JA!
• ich habe mich köstlich amüsiert. :)
• ich habe Flo's Familie kennengelernt & wurde so lieb aufgenommen, wie ich es mir von Alex' Familie nur in meinen kühnsten Träumen hätte wünschen können!
• Flo's Mama hat ihn & mich dieses Wochenende nach Domburg, Holland eingeladen
• umsonst.
• ich war meiner besten Freundin beim Möbelaufbau in ihrer 1. eigenen Wohnung helfen
• ich habe meine Lisa endlich wieder in der Schule <3
• ich habe eine Erkältung verschleppt & darf nun mit dem Resultat leben
• Mandelentzündung! -.-
• ich habe morgen Geburtstag!
• bei allem Glück, das mich umgibt, macht diese Tatsache mich doch recht depressiv!

ich sehe zwar aus wie ein Pferd & habe halb die Augen zu, aber ansonsten find' ich das Foto echt schön!

Das war's! (: Ich hoffe, es läuft ganz toll bei euch! Das wünsch' ich euch. Und ich bin mir sicher, dass die Zeit, in der ich wieder öfter bloggen werde, wieder kommen wird. Ich vermisse es ja irgendwie auch.. meine kleine Welt <3

Knüsschen an euch, Ladies! *:

Chaotic.

Hey Mädels!

Puh, ich fühl' mich richtig blöd, mich so selten zu melden. Ich denk' so oft dran & hab' dann entweder doch keine Lust, es wieder vergessen oder keine Zeit. Ganz schön blöd. Aber ich denke, sobald die Sommerferien dann vorbei sind & der Alltag wieder seinen Lauf nimmt, werde ich mich wieder etwas öfter hier sehen lassen (können).

Gewichtstechnisch kann ich euch nicht wirklich was Neues erzählen. Ich habe mich mega lange (für mich) nicht gewogen & heute morgen waren es 64,1 - also 200 Gramm mehr als mein Tiefstgewicht, was in Ordnung für mich ist. Ein Monatsfazit wird's dieses Mal nicht geben, da ich mich erstens ehrlich gesagt einen Scheißdreck um meine To-Do Liste geschert habe & ich zweitens wahrscheinlich so gut wie nichts eingehalten habe. Also kann ich mir die Demütigung auch sparen. :)

Was mein Leben angeht - ich bin momentan echt mehr als zufrieden. Wisst ihr noch, mein Post nach der Trennung? In diesem einen Augenblick habe ich tatsächlich geglaubt, ich könne nie wieder glücklich werden & es bräuchte Ewigkeiten, um wieder normal leben zu können. Aber ich habe eure Tipps eingehalten. Ich bin quasi nur noch unterwegs, feiern, treffe alle möglichen Menschen wieder & dann gibt es da diesen einen Jungen, der es mir irgendwie angetan hat. Und wir wissen ja alle, wie das so passiert. Erst kommen die Worte "jetzt konzentriere ich mich erst mal auf Schule/Karriere etc." & dann kommt es, packt einen von hinten & man hat den 'Salat'. Ich kann momentan noch nicht genau definieren, was es ist, ob es was wird oder ob es nichts ist, aber das will ich auch nicht. Ich will auch keine Beziehung jetzt sofort, dafür wäre die Spanne viel zu kurz. Ich lasse mich einfach überraschen.

Ich hoffe, ihr habt alle viel Erfolg & seid genauso happy wie ich es momentan bin, denn das wünsche ich euch, meine Süßen!

Eure Mina <3

treiben lassen..

Hallo, meine liebsten 112! <3

schon wieder hab' ich mich viel zu lange nicht gemeldet. Über's Abnehmen hab' ich leider auch nicht so viel zu berichten, außer, dass es trotz meines chaotischen Lebensstils momentan immer noch fluppt. Mein neues Tiefstgewicht waren 64,5 Kilogramm. Ob ich es bis Ende des Monats noch auf die 62,x schaffe? Ich weiß es nicht. Momentan bin ich glücklich, unglücklich & gleichgültig zugleich. An Alex denke ich kaum noch. Oder es ist ein schlichter Verdrängunsmechanismus meiner Seele, der mich vorran bringen möchte. Aber ob ich wirklich vorran komme, weiß ich nicht. Seit ich Single bin, bin ich nur noch mit Jungs unterwegs. Außer dem einen tollen Abend bei Lisa. :* Ich mache, was ich will. Ich habe meine alten Kumpels wieder, habe Spaß? Ich bin mir nur nicht im Klaren, ob ich mir das alles nur vormache oder es wirklich so ist. Aber im Prinzip ist das eigentlich auch egal. Als ich Mittwoch feiern gewesen bin, war es wie früher. Vielleicht noch extremer. Auf einmal wurde ich von allen Seiten angetanzt, es war anstrengend. Ich bin diese ganze Aufmerksamkeit nicht gewohnt. Ich will mich nicht dran gewöhnen. Ich will nicht so werden wie früher.

Nicht zuletzt glaube ich auch, dass die ganze Flirterei auch mit meinem Gewicht zu tun hat & nicht nur, weil ich wieder Single bin. Im Januar habe ich nicht annähernd so viele Blicke kassiert wie jetzt. Und meist ist es den Jungs auch egal, ob man vergeben ist oder nicht.. das sagt mir jedenfalls meine Erfahrung. Diese sagt mir nach dem vorgestrigen Abend aber auch, dass ich lieber mit Freundin rausgehen sollte. Meine Laune hat einen ganz schönen Abstieg nach unten gemacht, je später es wurde. Ich war unglücklich, habe mich nach Vertrautheit gesehnt. Und nach Hause gegangen bin ich mit Typ Nr. 2, gelaufen ist nichts. Ich will es nicht. Ich bin noch absolut nicht bereit für jegliche Art von Zuneigung von anderen. Wir haben uns zwar noch ein Gespräch geliefert, wo er schläft & sind dann auf alle möglichen Themen gekommen, aber ich hab' ein komisches Gefühl, was das angeht. Dabei müsstet ihr euch den mal ansehen! Da ist kein Gramm Fett am Körper.. nur Muskeln. Uff.

Naja, wie ich das mit dem Abnehmen schaffe, kann ich euch gar nicht sagen. Essen ist für mich prioritätsmäßig total in den Hintergrund gerückt. Mir geht es nur noch darum, nicht alleine zu sein. Jeden Tag Beschäftigung zu haben. Sobald ich ein Kneifen im Bauch verspüre, fällt mir dann ein, dass ich mal was essen sollte, ansonsten denke ich schlicht und einfach gar nicht dran.

Frühstück ist nicht die wichtigste Mahlzeit?

Mädels, ich gucke grade Punkt 12 & die haben da ja immer ihre mega geilen 'Besser Leben' News & berichten nun, dass das Frühstück doch nicht die wichtigste Mahlzeit ist & man durch dessen weglassen sogar auf Dauer schlanker bleibt. Eigentlich etwas, was ich nicht glauben würde, hätte da nicht dieser doofe Ernährungsmediziner gesprochen, der alles auch noch bestätigt & meinte, man könne zwar eine morgendliche Zwischenmahlzeit einlegen - also nichts Großes - aber bei einem großen Frühstück würde man die Kalorien nur durch den Tag schleppen. Komisch!

Nun Frage an euch alle: Glaubt ihr daran? Oder überhaupt an irgendwelche "Super-Neuigkeiten", die aus dem alltäglichen RTL Programm stammen? Ich mag das nicht so recht glauben.

Gefühlschaos.

Sorry, meine Lieben! Ich hab' mich schon wieder nicht ans regelmäßige Posten gehalten.. meine Gefühls- sowie Gemütslage ist momentan die reinste Achterbahnfahrt, wie man sich vielleicht denken kann. Komischerweise schreiben mich seit der Trennung mega viele Typen bei Facebook an, die ich überhaupt nicht kenne. Und da ich die nicht kenne, sehen die auch nichts Anderes als mein Foto auf meinem Profil, also nicht den Beziehungsstatus. Total seltsam.. naja, ein netter war dabei. Der, der nicht sofort auf 'als Freund hinzufügen' geklickt hat, sondern mich vorerst per Nachricht angeschrieben hat. Und vorallem auch nicht so plumpe Sätze wie "nettes / hübsches Profilbild" & so Tolles. Er erscheint mir wirklich nett & nach ein paar Tagen Unterhaltung hat er mich dann gefragt, ob er mich adden dürfe. SO geht das, Jungs. ;) Jedenfalls hatte dann auch ich freien Zugang auf sein Profil. Wow, so eine Schnitte! :D Und was im Kopf hat er auch.. mal sehen! (:

Typ Nr. 2, der wieder in mein Leben getreten ist, war schon einmal in meinem Leben. Dann wieder nicht. Dann wieder. Absolutes Chaos. Aber das ist auch schon ein paar Jährchen her. ;) Bevor ich dann am Samstag feiern gegangen bin, hab' ich ihn online gesehen & dachte mir: hm, warum nicht? Mal sehen, was der so macht. Hin & her geschrieben, Sonntag getroffen & ich hatte das Gefühl, wieder genau dasselbe Chaos zu haben wie damals. Vielleicht haben diesmal aber Kater & Liebeskummer nach Alex genau das ausgelöst. Eigentlich wäre er so perfekt. Hat grade ein duales Studium im Gesundheitswesen + Sport bekommen. Als Betrieb arbeitet er in einem Fitness- & Wohlfühlstudio (mit Massagen & Sauna usw.) HALLO? Ist das irgendwie ein Wink des Himmels oder so? :D Er ist allerdings ein klein bisschen jünger als ich (worauf ich jetzt nicht so stehe), aber da meine beste Freundin mit ihrem jüngeren Freund auch super glücklich & zufrieden ist, macht mir das ein bisschen Mut.

Ich merke jedoch sehr, dass ich zwar flirten kann, aber ich absolut nichts möchte, was darüber hinaus geht. Ich habe vorallem in letzter Zeit wieder viele Rückschläge, wo ich in jeder Situation heulen könnte & des Öfteren auch tue. Und ich bin ehrlich, es NERVT langsam nur noch. Ich möchte nicht mehr die ganze Zeit über ihn nachdenken müssen, mir die Zeit zurück wünschen, ihn vermissen & dann am nächsten Tag total optimistisch sein, um am Tag danach wieder ins gleiche Loch zu fallen. Es ist wirklich einfach nur noch nervenaufreibend & ich hab' es satt. Es ist, als würde mein Kopf meinem Herz versuchen zu erklären, wie viele tolle Männer es da draußen noch gibt, dass ich das nicht nötig habe, dass ich mehr wert bin als das, dass es nicht der Richtige war.. & mein Herz steckt sich die Ohrstöpsel in die Ohren & will einfach nur in Ruhe traurig sein & sich vom Bruch erholen. Ich hätte so gerne, dass das schneller geht..

Ach ja, es ist noch Typ Nr. 3 dazu gekommen, der hat allerdings eine Freundin, flirtet aber ganz schön mit mir rum. Er ist nett, er sieht gut aus & ist auch erfolgreich. Vielleicht auch zu sehr. Er hat mir erzählt, dass ehemalige Beziehungen immer gescheitert sind, weil er zu viel arbeiten musste. Seine Freundin ist ihm auch schon 2x fremdgegangen.. Hm, naja. Aber das ist für mich tabu!

Sorry, meine Lieben, dass ich euch überhaupt nichts über's Abnehmen erzähle, aber irgendwie ist es mir dennoch wichtig, meine Gedanken in dieser Zeit niederzuschreieben & ich will keinen neuen Blog dafür eröffnen. Ich hoffe, dass, falls so eine Zeit irgendwann noch einmal kommen sollte, ich mir mit diesen Worten Mut machen kann, dass ich es schonmal überstanden habe. Deshalb entschuldigt bitte. Ich verspreche, dass ich in den nächsten Tagen mal was Produktiveres auf die Beine stelle! <3

There's life breathing in me again..

Ich habe beschlossen, dass ich dann doch noch mal was posten muss, heute ist schließlich der letzte Tag vom Juli & morgen kommt die Auswertung, sowie ein neuer Plan für den August. <3 Ich freue mich! (:

Also meine erste Ferienwoche war recht überschaubar. Ich war ja komplett alleine hier, hab' das Büro & den Haushalt geschmissen & hatte dann irgendwie trotzdem noch zu viel Zeit übrig. An manchen Tagen ging es mir ganz gut, an anderen widerrum habe ich jede Stunde mindestens 1x angefangen zu heulen. Waschechtes Gefühlschaos. Das war nicht nur die Trennung, sondern dass ich mich teils mit allem überfordert gefühlt habe. Ein Büro alleine zu führen ist echt nicht so easy. Dann sich auch noch jeden Tag irgendwas zu kochen, was keine mega fette Kalorienbombe ist, halbwegs frisch & keine Suppe, naja.. das habe ich jetzt noch besser im Griff als am Anfang. Das Leben alleine ist echt schwer. Aber es macht auch Spaß.. jedenfalls am Anfang (bis man dann doch ein wenig Unterhaltung gebrauchen könnte). Ich kann durch's Haus rennen & singen so laut ich will, meine Musik voll aufdrehen, ohne, dass es jemanden stört oder einfach überall ohne Hemmungen drauf los knatschen, wenn mir danach ist. Außerdem kann ich jeden Raum nutzen, wann ich will. Das Wohnzimmer z. B. ist normalerweise immer entweder von meinem Bruder oder dem stinkenden Ekel-Freund meiner Mutter besetzt. Da komme ich eigentlich nie rein, ohne mir Hilfe von Mama zu holen, die dann das Machtwort für mich spricht. Ich habe auch deswegen damals aufgehört, regelmäßig Sport zu treiben, weil den Herrschaften meine Tageszeit, Sport zu treiben, irgendwann nicht mehr gepasst hat. Aber die Wochen werde ich das jetzt auf jeden Fall ausnutzen. Vorallem, weil ich mich heute zum ersten Mal richtig gut fühle seit der Trennung & voller Tatendrang bin, endlich wieder zu sporteln. Die ganzen Depressionen der letzten Woche haben mich irgendwie daran gehindert, obwohl der Sport es bestimmt besser gemacht hätte. Naja. Ich bin voller Optimismus, dass die nächste Woche besser wird.

Das Lustige ist, dass ich mich gestern mit ihm getroffen habe, zum Cocktails trinken. Und es war richtig gut! Wir konnten uns super unterhalten, alles lief eigentlich viel besser als gedacht. Der gestrige Abend hat mir Mut gemacht, dass es auch noch ein Leben nach ihm geben wird. Dennoch will ich ihn als guten Freund behalten. Eigentlich ist das lustig, weil ich dachte, dass das Treffen wieder alles in mir aufwühlen würde. Und nun ist es genau andersrum. :)

Ach ja, ich habe mir die Woche auch was gegönnt. Hier ist meine Ausbeute vom dm:

blend-a-med 3D white, Nagellackentferner mit Kokos-Vanille-Duft, Duschgel 'Traumgeschöpf' von Balea, Vitamin-Maske, Deo 'Traumgeschöpf' von Balea, Feuchtigkeitscreme Vitamincocktail von Balea, Deo 'Wildflower' von 8x4, Mini-Deo 'Traumgeschöpf' von Balea (für's Ausgehen - passt super in die Handtasche), Desinfizierendes Handgel von Balea, Lidschatten-Palette sun club von essence, Mascara 'smokey eyes' von essence, Augenbrauenstift von essence, Nagellack von P2, French-Manicure-Set von P2, Wimpernzange & Make-Up Schwämmchen

 

Was tut man nicht alles aus Langeweile - somit habt ihr's auch alles schon detailliert, für diejenigen von euch, die das interessieren sollte. :D Naja, ich werde mir jetzt noch Black Swan ansehen (Mila Kunis ♥) & danach in mein geliebtes Bettchen verschwinden mit ganz vielen Hoffnungen & Erwartungen an den August! (:

Ich wünsche euch eine gute Nacht! (:

Schwierige Zeit

Hey ihr Lieben!

tut mir Leid, dass ich mich nun seit fast einer Woche nicht gemeldet habe.. ich lese trotzdem noch ab & zu eure Blogs, nur zum Schreiben war ich einfach.. naja, nicht zu faul, aber ich hatte einfach keine Ambitionen. Wie ihr euch denken könnt, kreisen meine Gedanken momentan nicht mehr wirklich um's Abnehmen, was dem Ganzen aber auch nicht wirklich was auszumachen scheint. Ich zähle momentan zwar keine Kalorien, esse instinktiv jedoch das Richtige & nehme trotzdem ab. Montag hatte ich ein neues Tiefstgewicht von 65,3 Kilogramm. Montag war aber auch Schummeltag. Da habe ich wieder mehr als 'nen Kilo draufgehabt, aber ich bin jetzt wieder bei 65,6 kg. Von daher.. bis Montag hätte ich gerne die 64,9 kg. Mal sehen, ob das klappt. Wie ihr seht, klappt alles doch relativ gut. Und das wundert mich. Hätte ich damals eine Trennung hinter mich bringen sollen (vor'm Abnehmen), hätte ich an Essen alles in mich reingeschmissen, was mir unter die Augen getreten wäre. Dafür bin ich relativ dankbar, denn unterbewusst scheint sich mein Körper anscheinend zu denken "nee, Mina. Jetzt wird nicht mehr gefressen. Dafür hast du schon zu viel geschafft!" - gut, dass das jetzt so ist.

Naja, jetzt habe ich doch noch etwas über's Abnehmen zusammenbekommen.

Ich hoffe, bei euch läuft es gut!

Eure Mina :*

Forever was a lie.

Hey ihr süßen Zuckermäuse! (ah, wie übertrieben) :P

ich möchte euch allen ganz lieb danken, dafür, dass ihr mir gestern (& teilweise auch noch heute) so tolle, liebe, aufbauende Kommentare da gelassen habt. Ihr wisst gar nicht, wie viel mir das bedeutet. Vorallem hier auch noch ein riesengroßes DANKE an Anonym1, Anonym2 & Hope, denen ich leider nicht antworten & mich persönlich bedanken konnte.

Als ich gestern in meinem Bettchen lag & auf ihn gewartet habe & nach und nach immer eine E-Mail mit einem neuen Kommentar auf meinem Handy eintrudelte, musste ich unter den ganzen Tränen immer wieder lächeln, weil ich so glücklich war & bin, solch tolle Leser zu haben, die einem so lieb den Rücken stärken. Auch als ich nachts nicht schlafen konnte, obwohl das Gespräch total gut verlaufen war, habe ich immer wieder daran denken müssen, dass es nicht jeder so gut hat, nach einer Trennung so viele liebe Worte von ganz vielen verschiedenen, eigentlich fremden Menschen zu hören zu bekommen. Ich danke euch wirklich sehr & es war nicht selbstverständlich, dass man sich diesen ellenlangen Post ohne Bilder & Ausschmückungen durchliest & sich Gedanken macht.

Für die, die es vielleicht interessiert, wie das Gespräch gestern noch verlaufen ist: Wir haben uns darauf geeinigt, uns zu trennen. Das wird für uns beide schwer (wegen der Gewohnheit & Abhängigkeit) und für mich noch etwas schwerer, weil ich noch für ihn empfinde. Was das mit dem Verschweigen der nicht mehr vorhandenen Gefühle seinerseits angeht, habe ich ihm klar meine Meinung gesagt, dass ich es feige & respektlos fand, einem Mädchen, das man mal geliebt hat, so etwas quasi zu verschweigen. Ich kann verstehen, dass er sich nicht getraut hat, weil er mich nicht verletzen wollte, aber wenn man es länger hinauszögert, wird es dadurch auch nicht besser oder der Schmerz für mich erträglicher.

Nachdem wir uns einigermaßen ausgequatscht hatten, haben wir besprochen, wie es aussehen soll, wenn meine Mutter im Urlaub ist. Er hat sich bereit erklärt, alle 3 Wochen mitzuhelfen, wie vereinbart, aber das möchte ich nicht, da meine beste Freundin sich angeboten hat, ab der 2. Woche Alex' Aufgaben zu übernehmen. Sie ist ein Schatz! Deshalb wird er nur die 1. Woche hier und da mithelfen, einkaufen usw. Schlafen wird er hier jedoch nicht mehr, das habe ich ihm auch gestern klar gesagt. Wie bescheuert wäre das denn? Wir haben jedenfalls beschlossen, befreundet zu bleiben, wie oder ob das klappt, wird sich noch herausstellen, aber ich würde durch die Trennung auch den Teil von ihm verlieren, den ich immer lieber mochte: meinen besten Freund.

Dass das klappen könnte, kann ich mir vorstellen, da wir auch anfangs nur befreundet waren. Angst habe ich davor, wie es dann wird, wenn er eine neue Freundin haben sollte. Ich muss dazu sagen: Ich war seine Erste.. aber wer weiß.

Mit dem Ausgang bin ich jedenfalls ganz zufrieden. Ich werde jetzt erstmal meine Zeit nutzen, mich mit Dingen abzulenken, die mir etwas bringen & mir Spaß machen. Morgen z. B. treffe ich mich mit einer ehemaligen Klassenkameradin aus meiner High School in Amerika, die gerade in Köln unterwegs ist. Am Montag ist Justine's Geburtstagsparty und ich habe fest vor, einen Sprachurlaub zu machen. Nach einiger Kalkulation haben Mama & ich nämlich festgestellt, dass ich das doch bezahlen könnte. Sie unterstützt mich dabei. :)

Und nicht zuletzt werde ich natürlich meine Zeit nutzen, um meinem großen Ziel, der Traumfigur näher zu kommen. Sport ohne Ende & eine ausgewogene Ernährung. Wenn ich 3 Wochen alleine bin, werde ich da genug Zeit für haben. :)

ICH KONZENTRIERE MICH JETZT NUR NOCH AUF MICH!
Denn ich hab' es verdient, glücklich zu sein! Punkt. :]

Das muss ich jetzt doch noch mit euch teilen. Das hier hat mir ein Freund aus Amerika geschrieben:

I know all about feelings and how they can change real fast. I do know you are an incredible and very beautiful woman with a lot to offer a man....and you will find someone who will love you with all his heart. I am glad you are OK and taking it well....but like I said, if you ever need anything...I am here for you!

Er findet immer die richtigen Worte. 

Now our road has come to an end..

Ihr Lieben!

es wäre total super & lieb von euch, wenn ihr euch das durchlesen & mir Ratschläge geben könntet..

Mein Freund & ich hatten ja geplant mit seiner Familie in das Ferienhaus meiner Mutter in der Türkei zu fahren. Dabei muss man sagen, dass ich nie wirklich gut mit seiner Familie klar kam & das für mich ein bisschen als Chance gesehen habe, dass man sich vielleicht ein bisschen annähert.. die Anfrage von denen kam jedenfalls ziemlich kurzfristig & meine Mama war damit ziemlich überfordert, da sie selbst totalen Stress hat, weil sie am Sonntag in den Urlaub fliegt. Alex' Mama hat jedoch gute Überredungsarbeit geleistet & meine Mama meinte, dass sie sich dann aber doch erstmal kennenlernen müssten. Als der Termin festgelegt war, rief Alex' Mama 2 Stunden später wieder an, um alles abzublasen. Es wäre jetzt doch zu kurzfristig etc. Ich natürlich schon etwas down, aber ich hatte irgendwo auch ein bisschen damit gerechnet, weil die ganze Familie so drauf ist.. habe dann während Alex noch arbeiten war nach günstigen Pauschalreisen gesucht & habe eine nach Marokko gefunden & den Link auf meinem Laptop aufgelassen. Da Alex heute morgen am Laptop war, hat er das anscheinend gesehen & seiner Schwester mitgeteilt. Denn heute lese ich auf Facebook, dass sie gerade einen Urlaub dorthin gebucht hat. Und das ist normalerweise nicht so der typische Urlaubsort.. naja, hat mich schon mal ziemlich angepisst, wenn ihr erfahrt, was dann gestern Nacht noch passiert ist.

Ich habe ja im vorigen Post erzählt, wie komisch Alex in letzter Zeit war. Und gestern Abend habe ich dann eben versucht, herauszufinden, wieso. Musste ihm alles aus der Nase ziehen, er hat absolut kein Wort gesagt. Irgendwann kam dann der Schocker: "Ich hasse dich nicht. Du bist mir auch nicht egal, aber.. ich empfinde einfach nichts mehr für dich." o.o ich konnte nicht mehr. In letzter Zeit lief in meinen Augen alles so gut, wir waren im Vergleich zum Anfang richtig 'glücklich', haben uns nicht mehr so oft gestritten. Natürlich liebe ich ihn. Und gestern musste ich erfahren, dass das nur einseitig von statten läuft. Ich habe versucht, noch mit ihm darüber zu reden, ihn umzustimmen, es noch einmal zu versuchen. Aber er möchte nicht. Er kämpft schon seit einem Monat damit, hat er gesagt & hat sich nicht getraut, es mir zu sagen, weil er mich nicht verletzen wollte. Dabei klebe ich ihm so oft am Hintern & frage, was los ist & dass er mit mir reden soll, wenn etwas ist & immer bekomme ich ein "nein, es ist nichts" zurück. Das kann es doch nicht sein. ES WAR DOCH WAS! :( Ich habe die ganze Nacht durchgeheult bis ich eingeschlafen bin und als ich aufgewacht bin, weil er aufgestanden ist, hab ich auch wieder angefangen, weil ich realisiert habe, dass es kein böser Albtraum war, aus dem ich so gerne wieder aufgewacht wäre.

Der heutige Tag zieht sich einfach wie Kaugummi, ich war von 11 bis 15 Uhr arbeiten, habe gegessen, mit meiner besten Freundin telefoniert, die sofort nach der Arbeit gekommen ist, um mich aufzumuntern, mir Ratschläge zu geben. Ich war den Tag über gut beschäftigt & habe mich dann auch auf die positiven Dinge konzentriert, die eine Trennung mit sich bringen würde. Ich könnte endlich wieder meine Ziele verfolgen, ins Ausland zu gehen, treffen, wen ich will & wann ich will, .. usw. Aber jetzt.. gerade als ich gesehen habe, dass seine Schwester nach Marokko fliegt, werde ich das Gefühl nicht los, dass er auch fliegt & so sehr ich mir einfach nur einreden möchte, wie scheiße er zu mir war, würde es mich verletzen, dass der geplante Sommerurlaub ohne mich stattfindet.

In meinem vorigen Beitrag war ich noch so optimistisch, diesen Sommer zu etwas Besonderem zu machen & den Tag über habe ich diese Illusion irgendwie auch noch aufrecht erhalten können, aber jetzt sehe ich nur noch schwarz. Ich kann doch nicht alleine irgendwohin -.- & ein Sprachurlaub ist zu teuer. Zudem werden die ersten 2 Wochen die Hölle, wenn Alex immer noch hier hängt, um im Haushalt zu helfen, weil ich es alleine nicht schaffe & er es meiner Mutter versprochen hat.

Er kommt heute Abend hierher (er wohnt schließlich immer noch bei mir) und ich bin gespannt, welche Gedanken er sich den Tag über gemacht hat & ob er zu einem Schluss gekommen ist. Einerseits liebe ich ihn & will die 1 1/2 Jahre nicht wegwerfen. Andererseits haben wir schon immer verschiedene Ansichten & Ziele gehabt, viel gestritten, aber in der letzten Zeit eigentlich so gut wie gar nicht mehr. Ich würde natürlich irgendwo auch gerne wieder meine Träume verwirklichen können, ohne mich schlecht dabei zu fühlen.. ich weiß einfach nicht, was ich heute Abend sagen & machen soll.. für ein paar objektive Tipps wäre ich sehr dankbar.

..danke Lisa, dass du immer für mich da bist!

Kann ja nicht immer alles perfekt laufen..

Schön, dass euch der Artikel gefallen hat. :) Ich wohne ja in Nordrhein-Westfahlen & da beginnen die Ferien erst diesen Freitag. Deswegen kommen solche Artikel leider auch so 'spät' bei uns in die Zeitung.

Naja, der Grund für meinen Posttitel ist, dass ich mal wieder mit dem ganzen Bauchkrämpfe-Kram zu kämpfen habe. Einige Zeit lief es jetzt eigentlich ganz gut, aber seit vorletzter Woche irgendwie wieder nicht so prickelnd. Nun ja. Als wenn meine Laune da nicht schon tief genug angelangt wär', ist unser Urlaub - so wie wir ihn geplant hatten - auch wieder in den Wasser gefallen. Das heißt, wir stehen wieder bei 0 & müssen wieder ganz neu anfangen zu planen. Da könnte ich kotzen. Ich habe mich schon gefreut & war damit irgendwie die Einzige, wie es scheint. Mein Freund ist momentan einfach mal total apathisch & steht allem recht gleichgültig gegenüber, was mich irgendwie aufregt.

Puh. Aber ich sag' euch was, jetzt, wo ich es niedergeschrieben habe, ist es schon gar nicht mehr so schlimm. Für (fast) alle Probleme gibt es eine Lösung & ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass wir auch einen anderen schönen Urlaub finden werden. Schiss habe ich jetzt erstmal vor den 2 Wochen, wo meine Mama weg ist & ich das Büro komplett übernehmen muss. Ahhhhh! :( so viel Verantwortung hängt an mir. Ich hasse das. Aber ich werde ja dafür bezahlt. :)

So, gewichtstechnisch arbeite ich momentan daran, meinen Schummeltag wieder 'ungeschehen' zu machen & mein altes Tiefstgewicht zurückzuerlangen. Das klappt soweit auch ganz gut. :) Morgen lege ich meinen Fastentag ein & dann habe ich Ende der Woche bestimmt schon die 65,9! Hoffe ich jedenfalls. Das wär' so schön! <3 Dann heißt es natürlich in den 2 Wochen, wo ich hier alleine bin: SPORT, SPORT, SPORT! (& nochmal Sport!) - damit ich, wenn wir dann (wohin auch immer) in den Urlaub fahren, meiner Bikinifigur ein wenig näher bin. Ich brauche endlich einen strafferen Bauch. Das nervt mich momentan total, dass ich so richtig in meinen Babyspeck reingreifen kann. Aber das wird! :)

So, jetzt wünsche ich euch noch einen schönen Abend, meine Lieben! :*

Shape

Habe mir grade die neue Shape geholt & weil das so ein schöner Übergang ist: Ich muss auch langsam wieder 'in shape' kommen, weil der Sommerurlaub jetzt praktisch fest ist & ich dringend an meiner Bikinifigur arbeiten muss. Nachher kommt der Artikel-Post! :)

Sorryyy!

Hallöchen ihr Süßen! :)

erstmal ein großes SORRY, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich weiß selber nicht, wieso. Hatte irgendwie keine Lust. Die letzte Woche hatte ich so ein bisschen den Durchhänger..

Hier also ein paar Eindrücke der letzten Woche:

Samstag - da war der Abschlussball von meinem kleinen Bruder. Ich habe mein neues Primark-Kleid eingeweiht und war recht enttäuscht vom Abend. Ich hatte immerhin Kölner Lichter & eine darauf folgende Clubnacht mit meiner besten Freundin dafür ziehen lassen. Grund dafür war die bestellte Band. Eine Frau, geschätzt auf etwa 60 Jahre, blonde kurze Haare + 2 Typen im gleichen Alter. Gespielt wurden 'Movie Star' und diverse andere Oldies, die ich nicht identifizieren konnte. Natürlich war mein Bruder dann schnell mit seinen Freunden weg & auch wir haben uns nach einmal essen am Buffet auf den Weg gemacht & wussten nichts mit dem angebrochenen Abend anzufangen. Also haben wir uns noch in eine Bar gesetzt und ein paar Cocktails geschlürft, was den Abend aber dann auch nicht mehr zum Highlight gemacht hat, wenn man so bedachte, was für einen geilen Abend man stattdessen hätte haben können. :(

Jana & ich auf'm Seminar

Mittwoch - wir hatten ein Seminar, wie man sich richtig im Berufsleben kleidet. Wir sollten also alle so kommen, wie wir uns irgendwo vorstellen würden. Es war echt interessant. Ich habe erfahren, dass ich ein 'gedeckter' Typ bin, also keine starken Kontraste tragen soll. Zudem habe ich eine 'H' Figurform. Das heißt, dass ich meine Taille immer stark betonen soll. Beziehungsweise mit Klamotten eine Taille schaffen soll, da ich ja nicht wirklich eine habe. Bin ja ein H. Positiv: Die H-Figurform ist als die Modelform bekannt. haha. Naja, ich arbeite dran, dass ich da irgendwann hinkomme.. oO

Um nun auch mal zum Thema abnehmen zu kommen, die Woche über lief es insgesamt nicht so doll. Mittwoch war ich ja auch noch in der Harry Potter 7.2 Vorpremiere (SO TRAURIG :(), wo es dann natürlich Popcorn etc. gab.. naja, Donnerstag habe ich dann eingegriffen, weil ich mein Gewicht nicht mehr hochgehen sehen wollte & habe meinen Heilfastentag eingelegt, der eh fällig war. Und schwups, hatte ich heute morgen ein neues Tiefstgewicht: 66,7 Kilogramm. So könnte es weiter gehen. Bis jetzt habe ich etwa 1000 kcal zu mir genommen, das sollte in Ordnung sein. :)

Ich habe noch vor, entweder heute oder morgen einen Zeitungsartikel mit euch zu teilen, den mir meine Mama heute rausgerissen hat. Dort geht es darum, wie man im Urlaub darauf aufpasst, dass man nicht zunimmt. Recht passend, finde ich.

Also bis dann ihr Lieben! Ich hoffe, es läuft gut bei euch. <3 :*

Letzte Klausur..

Hey ihr Süßen!

irgendwie packt mich momentan nicht so die richtige Lust zum Bloggen und viel Neues gibt es gewichts- und sporttechnisch auch nicht. Ich habe heute morgen zwar ein neues Tiefstgewicht von 67,6 kg erreicht, aber das sind auch 'nur' 100 Gramm weniger als das letzte. Trotzdem war ich sehr happy. :) Ich hoffe, dass es jetzt wieder in etwas größeren Schritten vorrangeht. 0,5 kg pro Woche habe ich mir vorgenommen.

Sport konnte ich diese Woche quasi vergessen. Montag hatte ich wegen Kopfweh keine Lust, Dienstag war schon die Erkältung da und wird immer böser, obwohl ich sie momentan so ganz und gar nicht gebrauchen kann. Es ärgert mich, dass ich mir so einen super Plan für diese Woche aufgestellt hatte & ich ihn wegen meinem verkorksten Immunsystem mal wieder nicht komplett ausführen kann. Mein Freund meinte, ich solle mir warmen Wein oder Bier machen & dann ganz viel Zucker reinschmeißen, dann wäre die Erkältung direkt am nächsten Tag weg. Mhm. Klar. Ich trinke doch nicht so eine fette Schale (warmes!) Bier und dazu auch noch mit Zucker. Kalorienbombe, hallo? Zudem hab' ich keine Garantie, dass das wirklich funktioniert. Stattdessen schlucke ich tagsüber 3 Erkältungskapseln, sowie 1-2 Paracetamol und mache mir Unmengen an Tee (ein Mischgebräu aus grünem & Husten-Bronchialtee, wenn schon, denn schon). Hauptsache, der Scheiß ist bis Freitag verschwunden, da will ich nämlich mit meiner Mama zum Primark in Gelsenkirchen. :)

Ansonsten läuft es, was das Abnehmen betrifft, ganz gut. Selbst ich, obwohl ich jetzt schon ein halbes Jahr dabei bin, lerne immer noch dazu. Letzte Woche habe ich beispielsweise mein Abendessen immer sehr spät gegessen, bin dabei aber immer in meiner Kaloriengrenze geblieben. Dann habe ich mich gewundert, wieso ich nur zugenommen habe, denn Sport habe ich schließlich auch gemacht. Naja, diese Woche hatte ich da eine andere Theorie. Ich plane fast die Hälfte meiner Kalorien für's Frühstück ein, mittags bleibe ich dann bei einer 300-400 Kalorien Mahlzeit und abends esse ich dann vor 18.30 etwas Kalorienarmes, was nicht fest ist. Also einen Joghurt, eine Tassensuppe, Apfel-Zimt-Quark (ein toller Tipp von loveismotivation), .. ihr versteht das Prinzip. Seitdem fluppt es viiiieeel besser! Woran das liegt? Ich habe nicht wirklich eine Ahnung. Bestimmt ist es plausibel, aber ich habe keine Lust, mir gerade Gedanken darüber zu machen.

Nun zu meinem Posttitel: morgen steht endlich die allerletzte Klausur für dieses Halbjahr an - ich bin so froh! Nachdem all' meine Lehrer sich ganz an das Zeitmanagement-Prinzip gehalten haben, das wir hier beigebracht bekommen, haben sie allesamt ihre Klausuren vorallem in den Juni und wo's dann nicht mehr passte, in den Juli gesetzt. Daumen hoch! Außer Frau W.-B. seid ihr wirklich super Vorbilder. Alles auf den letzten Drücker. Naja! :D ich bin froh, wenn ich den morgigen Vormittag hinter mich gebracht habe & dann endlich anfangen kann, mich ein bisschen auf die Ferien zu freuen. :)

Es tut mir übrigens so schrecklich, schrecklich Leid, dass ich immer noch nicht auf alle Kommentare geantwortet habe. Ich fühle mich so miserabel.. dabei bekomme ich so ein liebes Feedback zu meinem Blog & am liebsten würde ich immer einen suuuper langen Text zurück schreiben, wie sehr ich mich freue, über jeden Kommentar & wie toll ihr seid. Ohne Witz, wäre ich nicht bei Blogger, hätte so manche schlechte Phase viel mehr auf's Gemüt geschlagen. Vielleicht hätte ich sogar aufgegeben, in der ein oder anderen Zeit. Aber ich brauche nur auf meine Leseliste gehen, um zu sehen, dass es vielen manchmal so geht wie mir und dass auch immer wieder ein Hoch nach dem Tief folgt. Dankeschön, ihr Lieben! Ihr seid super! :)

Morgen folgt ein Post für meine liebste Lisa. Warum ich nicht auch früher auf die Idee gekommen bin, weiß ich nicht. Sie unterstützt mich ja doch fast am meisten während meiner Reise. Aber ich will jetzt hier nichts vorwegnehmen. Ich hebe mir den Rest für morgen auf. :)

Nun wünsch' ich euch noch einen schönen Abend! :*

Zum Schluss noch etwas Motivation für euch & mich! :) 

 

Ich werde es tun, keine Ausreden mehr. Keine Fressattacken, kein unvernünftiges Essen, weil es ich mich danach einfach nur schlecht über mich selbst fühlen lässt. Dieses Jahr wird mein Jahr und diesmal sage ich das nicht einfach so. Ich werde die notwendigen Änderungen vornehmen, ich werde mein gesundes Gewicht erreichen. Mir ist es egal, ob ich wie ein Schwein schwitzen werden oder Fast-Food einschränken muss. Schluss mit dem Hassen meines Körpers und ihn mit all diesem Dreck vermüllen. Ich werde mich selbst richtig behandeln und mir gesunde Verhaltensweisen angewöhnen. MEIN GEWICHT WIRD MICH NICHT MEHR ZURÜCKHALTEN.

(Bilder aus tumblr)